Jag har sökt hjälp. Jag har gått hos en psykolog hela förra hösten, och sökte nu på våren hjälp hos arbetshälsovården. Det sjuka i systemet är att är man måste vara tilräckligt frisk för att orka söka hjälp. Jag gick 1½ timme hos hälsosystern, fick remiss till 5 besök hos psykologen, som i sin tur bad mig kontakta en läkare för att få remiss till en psykiater, för att evenuellt utreda om jag kunde gå i psykoterapi. En sak som orsakar mig stor ångest är att vara borta från jobbet. Samtidigt bor en liten rebell inom mig som tycker at jag fan inte tänker ordna med vård på egen tid om det är jobbet som orsakar symptomen som kräver vård. Nå, efter mina fem gånger hos psykologen satt jag i en halvtimme och velade och velade och velade innan jag bestämde att det ska göras nu eller aldrig. Så jag beställde tid till läkaren, vid en tidpunkt som min förman är ledig, så inte ens hen kan komma åt att kommentera något om mina sjukbesök. Nå, jag stressade hela natten innan besöket och peppade mig själv. Det har hänt så många gånger, att då jag äntligen har tillfälle att bertta hur jag mår, slåt min autopilot på som heligt bedyrar att inget är fel på mig. Jag mår superbra, inga problem!! Nå, jag åkte de 30 kilmoetrarna till läkarmottagningen, satte mig ner och förklarade situationen så ärligt jag kunde, bara för att få höra att jag har kommit till fel läkare.

Jag grät hela vägen tillbaka till jobbet, men efter att ha lugnat mig bestämde jag mig för att genast ta tag i saken och beställa tid till rätt läkare. Jag ringde till tidsbeställningen och fick höra att den läkaren inte har några lediga tider den här veckan, och från och med nästa vecka är hen på semester fram till hösten.

TILL HÖSTEN. Fram tills hösten hinner jag lappa alla mina osynglia sår, omsorgsfullt packa in alla känslor i sina respektive fack igen, återställa allt så gott det går och åter vänja mig vid ett liv där allt ser bra ut, men inget känns som något alls.

Det finns en orsak för mig att leva, hade inte den funnits vet jag inte var jag varit idag. Ibland känns det som en fotboja, som hindrar mig från att göra det jag egentglien vill, men jag inser att det är en livboj. En livboj.

Jag läser andras bloggar och andras upplevelser och det känns som att jag missar hela mitt liv, allt går mig förbi, för jag mår så här. Och det skulle vara helt okej, men livbojen, min likgiltighet får inte smitta ner hens liv.

Jag talar i tungor, jag vet. Min livboj är min dotter, min lilla unge. Hur överlever alla andra kapitel 2? Livet?

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

När blev det över ett år senare? När gick tiden, vad hände? Vad hände? Ungen blev äldre, det nya jobbet blev det gamla och förhållanden byttes ut. Varför gör jag livet så svårt för mig själv? Jag borde bara välja. Det här väljer jag, det här står...

Det enda jag gör är längtar tillbaka. Det är någon slags panikreaktion. Jag är skräckslagen inför mitt liv och det enda den handlingsförlamade idioten JAG gör är suktar tillbaka, till någon tid då allt kändes ens lite mindre skrämmande och hemskt. ...

Malplacerad. Felplacerad. Felaktig och kantig. Kantstötande, fridstörande, oroväckande. Jag väcker oro.   Nej, inte så, utan jag bara inte passar in någonstans. Jag stöter alltid till någon vägg eller någons rygg, mitt knä skuffar till någons be...

Igår tittade jag på bilder av min unge. Jag hade tagit några snabba bilder från hennes julfest, belysningen var dålig och jag tog bilder med telefonen så jag hade inga förväntningar då jag ögnade igenom bilderna. Tre närbilder fanns det på hennes ans...

Vad är jag så rädd för? Ensamhet? Inte ensamhet som i ”ett liv utan en partner” utan den där ensamheten som jag känner också i ett rum fullt med vänner och släktingar. Den där isande, ihållande ensamheten som känns som en novembernatt, +2...